你害怕孤獨、欠缺安全感，我可以理解。你佔有慾強，我可以體諒。你渴望操控他的言行以至思想，我無權干涉。不過，為甚麼你要經常試探我？為甚麼你要問我現在有沒有喜歡的人？為甚麼你要問我喜歡甚麼類型的人？為甚麼你要問我對他有甚麼感覺？不管我怎樣回答，你也不會滿意吧？相信你心中早已有既定的答案吧？

我說過，他不是我那杯茶，你不相信；他心中只有你，你不相信；我真心視你為朋友，你不相信；我不會當任何人的第三者，特別是朋友的第三者，你不相信。原來，女人的嫉妒心可以這麼恐怖。

做人圓滑是好，但對任何人也很圓滑，笑臉跟笑聲幾乎像拷貝一樣，這就是瑕疵，這就是虛偽。別以為人家看不出你的意圖，對方只是裝作不知道，並與你保持距離而已。

假如我告訴你，我已經有男朋友，你會不會多安心一點？

原來已有一年多沒有好好地淨化自己的思想。腦袋就像氧化了的鐵一樣，鏽蝕了。除了遭早前轉工的問題困擾外，我究竟在做甚麼呢？

想法五十二：

一個能力不高的人對自己要求過高，豈不是苦了自己，也苦了別人？

想法五十三：

在比自己年輕的人身上看到自己的影子。很想用心地照顧他們，可是他們有一點很不像我，就是他們太過有「性格」了，只能說句「祝君好運」吧。

想法五十四：

話，怎麼說也好，只要有高超的說話技巧，甚麼事情也可以說得冠冕堂皇。話，像地球一樣，也是圓的。

想法五十五：

也許太在意一些事情，才害怕失去。因為害怕失去，所以經常在不安中度日。以為已經把自己逼到絕處，怎知絕處中還有另一個絕處，尚未能逢生。

想法五十六：

四年前，受著好奇心的驅使，刻意掉進七情六慾的深淵，生活變得相當「充實」。四年後，我再次把生活的時間表填得滿滿的，心靈卻是空空的。精神透支了，可以鑽進被窩倒頭大睡。心力透支了，又可以怎樣恢復過來？

想法五十七：

很多人都是這樣的：主觀，卻強裝客觀；器量小，卻佯裝大方；封閉，卻故作開明。平日表現得客觀、大方、開朗，只因那人深明每人總有這些人性的缺失。在人前掩藏自己的缺點，做到八面玲瓏，總對自己有利。

想法五十八：

有些事情，當決心要放下時，總會對我纏繞不放。數字，還有夢，都像是在告訴我，只差一點點，一道斷成兩截的橋將再次接上，著我要耐心等候。不過，要是斷橋最終注定接上，即使其中一截粉碎得體無完膚，也會有重新修補的一天吧？對不起，這一次，代表我的半道橋得粉碎了。

想法五十九：

展露燦爛的笑容，從來都不是我的強項。人家說，「瘦面針」絕不能打在臉龐的法令紋處，因為這會使人的笑容變得僵硬，甚至永遠也笑不出來。怎麼我還沒有打這支針，它的副作用已經出現在我的臉上呢？

想法六十：

只有觥籌交錯過後，才能體會得到，獨處時陪伴我的朋友，他的名字不是「孤獨」，而是「寧靜」。

待續…… 

對我來說，死亡從來都不可怕。我最擔心的，只是在我死後，弟弟能不能盡他的本份之餘，連我的本份也算上去，讓媽媽獲得細心、周全的照顧呢？其次，相信是因不了解死後的世界，而感到丁點兒不安吧。

假如我因患上豬流感而命不久矣，有甚麼目標是我還未達到，而需要急於完成的嗎？畢竟我不是偉人，不會奢望有甚麼大作為。至於有關個人的，想了又想，似乎沒有。想做的工作做到了，想嘗試的事情也試過了。現在的生活算是愜意，沒甚麼煩惱，能看想看的電影或劇集，能吃愛吃的東西，能讀自己有興趣的書，能去想去的地方，可說是無憂無慮。

假如我因患上豬流感而死去，家人和親戚相信會哭哭啼啼好一陣子，尤其是媽媽，她想必在人前強作堅強，在人後則暗自垂淚，還責怪自己為甚麼要把我帶到這個世上受苦。

假如我因患上豬流感而死去，朋友可能先感到錯愕，思忖著「想不到上次是最後一次見面」之類的問題，然後啟發他們珍惜身邊的人。不過，過了一段時間，我這個過客便漸漸在他們的生命中褪色，這倒也不要緊，我最覺得可惜的是，他們慢慢又忘了要珍惜身邊的人這個道理。

假如我因患上豬流感而死去，較熟稔的同事或會感到心胸翳悶，不相熟的同事或會將我的離世作為茶餘飯後的話題，不認識我的同事或會擔心自己有沒有受到感染。

假如我因患上豬流感而死去，或許能為我帶來一些好處的，譬如說……可以隨時隨地探望一下我想見的人、到外地暢遊一番等等。如果死後的我會施魔法，那就最好不過了，或許我有能力替在世的人作點貢獻呢。

想得太多了，但願一切平安無事……

還是近年才意識到，人與人的相處有特定的方程式。這個方程式有兩面，多見於日常生活中，所以很想把它記下來，好讓時刻提醒自己。

和議+包容+識趣+讚賞+感恩+笑容滿臉=討人喜愛（即使做到任何一項，只要能表現出親切友善的態度，就可較輕易予人易於親近之感。）

建議+原則+囉唆+批評+挑剔+木無表情=惹人討厭（即使犯上任何一項，只要情況是頗嚴重的，也足以被人打落十八層地獄，永不超生。）

從小就認為，三十歲過後，才是人生的真正開始。因此，我不像一些女性那般害怕三十歲的到來，而且還有點期待，很奇怪吧？到時候，不論思想談吐、生活態度、待人接物、工作能力等等，都必須趨向成熟。可是，有些問題，到現在還停濟不前，得不到改善。

一直很堅持自己待人坦誠直率的信念（但也不至於完全不顧及別人的感受），總認為只有這樣，才能與別人建立深厚的關係，否則心底總覺得空蕩蕩的。不過，我慢慢發覺到，原來別人並不需要這些。他們只希望有水過鴨背的交流，凡事都不會太認真。

忠言逆耳，真的並非每人都受得了。不必把觀察所得和盤托出，把這些全都埋藏在儲物櫃裏作私人珍藏就好了。如果每人都喜歡聽美麗的謊言，自己即管嘗試放下執著，盡情地做一個圓滑的人吧，雖然以後或許會更討厭自己。

不斷向自己施壓，不等於有進步，但總好過放縱自己，落入遭排斥的國度。其實，並非由於擔心被排斥，才想有所改變。不過，為了迎合世人，而放棄自己的原則和信念，這又可悲嗎？想不通的依舊想不通，但這不等於能原地踏步。

無論如何，尚有四年時間，真的要加把勁了。要謹記：「多言多敗。」做人雖然辛苦，可是還得堅持下去，直至走到人生的終點站。

老實說，雖然思想改變了不少，人也開朗了很多，可是一些想法始終無法改變。

很久以前，一副拼圖已經缺少了四小塊，找不回的了；拼圖沒用了，再也不能拼湊出絢爛的畫面了。拼圖最完整的時候，該是買回家的首幾天吧，可是日子已經追不回來了。拼圖沒甚麼指望，只要以後不會再失去第五六七八九十小塊就好了。

知道自己仍在逃避一些事情，明白自己心裡還有很多矛盾和顧慮，或許自己從來沒有從過去的陰霾活過來，但既然又沒有傷害任何人，那麼……沒關係吧。

我沒事的，只是想發發牢騷而已。

隨便我，可以嗎？

有些說話，對自己來說是很微不足道，但當別人聽到時，心裡可能很不是味兒。假如每人在對一些人或事作出評價前，都能易地而處，嘗試揣摩聽者的感受，或許就不會隨便說出這麼多傷人的話了。 

想法四十二：

人，是否總會有至少一個解不開的心結，才能向他人證明，自己曾生於這個世上，也曾切切實實地存在過呢？

想法四十三： 

要記得當初下這個決定的目的是甚麼，不要被時間磨平本來激昂的鬥志，不要被一時的不如意否定本來的堅持；迷途了不要緊，重要的是迷途後能知返。 

想法四十四：

倘若生活過分規律，做事常常循規蹈矩，人生似乎太枯燥乏味。倘若生活過分放縱，做事常常不顧後果，脆弱的人類似乎又不勝負荷。凡事都該取得平衡；時而正軌，時而脫軌，這樣的人生才最有意思。 

想法四十五： 

人年紀越大，就越不想讓別人清楚自己的想法。為甚麼？「我的想法只是個人的看法而已，不代表甚麼，所以沒甚麼好說。」這是較為正面的答案。「誰是真正的朋友，誰是真正的敵人，恐怕是窮畢生的力量也未必能找到的答案。越讓別人了解自己的想法，對自己就越危險。」這是較為負面的答案。撫心自問，你心底裡的答案，是較正面的，還是較負面的？ 

想法四十六： 

害怕被人家玩弄感情的女孩，遲遲不敢放開懷抱，接受一段新戀情。「不一定是他耍你，可以是你耍他的。」有人曾這樣跟女孩說。這句話可以成為女孩開始新戀情的藉口，也可以成為女孩感情告終的元兇。為甚麼要這樣呢？ 

想法四十七： 

如果一個人的價值，是以身邊有多少人關心自己、疼惜自己去衡量，那麼，相信我最有價值的時候，應該是生病的時候。 

想法四十八： 

一天下班，我分別對兩位不太熟稔的同事說再見。向女同事說再見時，我的聲音是普通女孩的聲音，感覺挺溫柔的；向男同事說再見時，我無意識地壓低聲線，使聲音低沉得像極一個男孩的聲音。這個變化著實令我感到意外。不知從何時起，我就變成這樣。我害怕被人取笑聲線與外型不配，更害怕別人誤會我在對男人發浪。 

想法四十九： 

只有保持外表冷酷，予人強勢之感，才能減少被欺負的機會。不過，在打造這個形象的同時，必須背負禮貌欠佳、不擅交際等罪名。 

想法五十： 

面具，是人投身社會後的必需品。面對不同的人，就會自發地拿出不同的面具。你有否試過不戴上任何面具，以自己的真面目示人？「沒有，就連面對感情最要好的家人和朋友也沒有。」為甚麼？究竟當中是否出了甚麼問題呢？ 

待續…… 

傍晚，雨下得很大，真的很大；雷暴，黃雨，紅雨。我在街上只走了一小段路，褲子都濕透了。

下午，肚子很餓，卻沒有食慾。對於一向嗜食的我來說，極不尋常。

早上，跟隨著一個臭婆娘，當了一條毫無貢獻的狗，長達三個多小時。

昨晚，又夢見你。每一次，你的樣貌、表情、言行，都極為清晰，整個形象活靈活現。以前，不是夢見我們在校內發生的趣事，就是夢見我們曖昧地走在一起，恍如情侶。昨晚，夢見你在這個網誌中給我留言，寫著想約我出來聚舊，還稍作暗示。每當夢醒，都不禁暗自喜悅，但隨之而來的，是強烈的失落感。想美夢成真，卻自知不可能。

很久沒有這樣鬱悶過，上一次，應該是半工讀的時候。每逢星期六，想逛街，放鬆一下，手頭卻有大量功課，有待完成。逛街，內疚；做功課，鬱悶。情況嚴重時，可以是：將功課擱在一旁，不停地逛街，但心中的鬱悶，仍得不到排遣。

當下，思緒煩亂。心情指數，隨著時間的推進倒退。嘗試向前追溯，奈何，找不到源頭。

在處理人際關係上遇到挫折，以致惶恐不安、情緒低落時，總會認為：「人際關係處理得不好，也沒甚麼大不了，何必苦苦逼迫自己？就這樣吧。」在思想積極，情緒高漲時，總會自我鼓勵：「你總不能一輩子都是這樣，以後每天都要提起精神，主動展開話題，努力使氣氛變得和諧融洽，這是你的使命。」在別人眼中，我顯得忽冷忽熱，也許就是這個原因吧。 

想法三十二： 

原來，當一位女性分別與女性朋友，以及男性朋友相處時，兩者的方式可以是一樣的。我還是現在才知道……在平常人眼中很普通的一句話，頓時變成我的當頭棒喝。那……再試試看吧。 

想法三十三： 

最近，我做了一件需要鼓起極大勇氣的事情：在facebook找回部分中學同學，並主動邀請他們加入我的朋友清單。他們都上載了很多近照，看著照片中的他們，各自都找到自己的另一半，或是感情要好的朋友，每人都笑得很燦爛，是由心而發的愉悅，感覺真好！也許很老套，但也真的想說一句：「祝你們永遠都這樣幸福快樂！」 

想法三十四： 

終於有機會看到他的近照，還看到他的女朋友。原來，他的女朋友已不再是中學時的那一個。看著他們一張又一張的合照，竟然沒有心跳加速的感覺，也沒有一絲醋意，心情平靜得很，反而替這位曾經感情不錯的「老朋友」高興。這是最真實的自然反應；我的心告訴我，這次，真的完全放下了。 

想法三十五： 

女童被小巴拖行致死，平心而論，責任真的完全歸咎於小巴司機嗎？該名母親真的毋須負上任何責任嗎？還是只是大家預設了該名母親必定飽受喪女之痛，才不忍心予以譴責？在人情與公理之間，很多人，或多或少，也會偏向選擇人情的。 

想法三十六： 

一次面試中，一名應徵者被問及這道問題：「假如上司犯錯，你糾正他，但他堅持己見，你會怎樣做？」在辦公室裡，不存在對與錯，只存在彼此間權力、職級的角力；誰的權力大、職級高，就擁有最後的決定權。若該名應徵者這樣回答，不知結果會是怎樣呢？ 

想法三十七： 

具相當資歷的前輩，曾遇上大大小小的風浪，嘗盡世態炎涼，情緒商數理應很高才對。假如因心情不好，而向人亂發脾氣；要求他人尊重自己，自己卻不會尊重他人，那就應該認真地自我反省了。 

想法三十八： 

當人習慣過著平靜安穩的日子，就會漸漸忘記不該忘記的。不是教人執著，只是望人能時刻謹記：或有害於己身者，遠也。 

想法三十九： 

每當看見一對情侶或夫婦很有「夫妻相」時，總會替他們高興。這真是很難得的！沒有緣份當一輩子夫妻的人，任憑他們朝夕相對，相貌亦不會變得相似。這是前生修來的福氣，我就沒這種命了；有的時候，記得要好好珍惜啊！ 

想法四十： 

有多少人能以第三者的角度，審視自己的行為，檢討自己的過失？不知從何時開始，我可以，而且這行為彷彿已超越了自我反省的層面。我完全清楚知道自己有甚麼缺點，可是偏偏欠謹慎，以致重複犯錯。甚麼「知行合一」？我早就說不「行」不等於不「知」，「知」又不等於能「行」，真糟糕！不禁要對自己說一句：「你真係好難頂！」 

待續…… 

今年，自知心理質素漸入佳境，頭腦逐漸變得清晰，想讓自己再次接觸過去害怕的事，於是，昨晚的小學同學聚會，我又出席了。這次，我留意到，會搞氣氛的，原來只有兩位男同學，而其餘六人，都有一句沒一句的答話。班主任很關心大家的現況，她得知每人都擁有不俗的事業，她的表情告訴大家，她感到很老懷安慰。

晚飯過後，班主任走了，大家便原形畢露。在班主任眼中乖巧精靈的學生，原來愛抽煙、喝酒、玩骰盅、猜拳、賭錢、追求相貌端好的異性……話不投機的「罪」，原來只歸咎於彼此間價值觀的不同；他們變得太入世了，入世得令我有點窒息。或許應該這樣說，我在溫室中長大，曾經嘗試離開溫室，但繞了一圈，發覺還是溫室較適合我。小學時代的記憶，大部分都是美好的；不是我想活在過去，只是過去較值得我留戀。

大家都變了，不論是好是壞，我仍衷心祝福你們，追尋到你們想要的；不管是怎樣的生活，只要大家都開心，就足夠了。班主任、各位小學同學，聖誕快樂！

七、八十年代，男女出生率比例不均，女多男少，以致現今不少三十多歲的女性，還未能找到結婚對象，甚至連男朋友也沒有。我身邊不乏生於七十年代的女性，她們深明何謂歲月催人；對於結婚，她們心急如焚。為討身邊男性（不論老少、單身或已婚）的歡心，她們撒嬌獻媚，說話時提高聲調，返老還童，各出其謀，額上彷彿鑿了「花癡」二字。生於八十年代的我，見狀不禁有點冒汗。三十歲後的我，你千萬不要淪落至此，否則，我瞧不起你。 

想法二十二： 

自覺受了冤屈，但又不嘗試向別人解釋自己的苦況，這種人，叫自討苦吃。「說了他也不會明白。」這種人常常把這句話掛在嘴邊。雖然，解釋，不一定對事情有幫助，但，起碼，能增加化解誤會的機會。不要自以為是地認為，解釋只會讓事情越描越黑；不要主觀地認為，你能完全掌握他人的想法。「有口難言」、「有冤難伸」、「有理說不清」這些話，對於不曾嘗試伸冤的人，沒資格說。 

想法二十三： 

我很害怕見回不相熟的中學同學。為甚麼？因為彼此已沒有話題？因為沒有勇氣面對自己的過去？因為擔心現在的自己很失禮？我近來才發覺，原來主因是最後一個。 

想法二十四： 

有人說：「要別人喜歡你，你就先要喜歡自己。」但我就說：「在我還未完全喜歡自己前，我希望別人先喜歡我，因為這能成為我喜歡自己的推動力。」 

想法二十五： 

近來，我從親人、友人口中，得知自己的一些缺點，一些我不曾想過的盲點。雖然忠言逆耳，但我照單全收。在靜思己過的過程中，赫然發覺，能認識時刻提點我的人，是我前生修來的福氣。你擁有這種福氣嗎？你又懂得珍惜這種福氣嗎？ 

想法二十六： 

不再沉重的我，似乎比沉重的我更感性了。以前，我無法理解，為甚麼人感動會落淚；在我眼中，這些人的感情太泛濫了。現在，我動輒就感動，動輒就熱淚盈眶，動輒就落淚。沒「冷血」過，就不能領悟「熱血」的可貴。我喜歡這種有血有肉的感覺。 

想法二十七： 

你有否想過，甚麼時候的自己是最順眼、最討人喜歡的？以前的我很討厭拍照，因為我不屑看見相中醜陋的自己；「神采飛揚」四字，從不能在我身上找到。不過，我近來才發覺，過去自己醜陋的原因，是因為我從不開懷地笑。這幾個月的照片，我覺得自己變順眼了，因為我開始懂得控制自己的笑容，是由心而發的燦爛的愉悅的笑容。 

想法二十八： 

最近再次與兩位小學同學通電，應該是老朋友才對，過程很愉快，是久遺了的愉快。我們胡說八道，不著邊際地東扯西扯，彷彿返回小學時代，返回我們最要好的日子；當然，在我心目中，我們本來就是很要好的朋友。多年不見，仍能暢所欲言，仍能實現當年紀念冊上的承諾：「friendship forever」、「keep in touch」，實在難得。現在的我，感覺很富足啊！ 

想法二十九： 

「今天的不幸是將來的慶幸。」多年前，我曾這樣安慰自己。今年，我終於印證了。二零零七年很快便要過去，今年的生活比想像的易過，難關也比預計的少。我開始明白，就算過去的路途栽滿荊棘，也不必自苦自憐，因為只要捱得過，能從中提升戰鬥力，這已是最寶貴的回報。最痛苦的，都經歷過，往後的日子，還有甚麼好怕呢？ 

想法三十： 

你滿足現狀嗎？我很滿足。情緒起伏不大，不易受他人牽動；每天都平穩地度過，能隨心而行，逐步實踐自己曾許下的承諾。但願十年後的我，不會再有不敢面對的「過去」，能擁抱感覺良好的「現在」，能樂觀積極地展望「將來」。 

待續…… 

來到現在的公司工作後，我變得越來越暴躁。我極度討厭好勝小琴用「門口狗」來形容我；我一聽到這個詞語，就無名火起。我現在的暴躁，是工作壓力過大所致，是我身邊越來越多不可靠的人在團團轉而引發，還是想推翻在好勝小琴心中我「門口狗」的形象？ 

想法十二： 

人人都說香港是個「美食天堂」，以前的我也深信不疑的；但自從嚐過台灣的街頭小吃，也許新鮮感使然，也許它們以「地道」取勝，我認為它們才稱得上「人間美食」。也許人往往都是這樣的，貪新忘舊；垂手可得的等於下賤，得來不易的才最可貴。 

想法十三： 

三姨丈早前做手術，三姨母連同其餘三姊妹一起對外婆隱瞞事實，理由是外婆年紀大，不想她過分擔憂。結果，還是瞞不過去。外婆知道後，老淚縱橫；她擔心女婿的病情之餘，又怪責四個女兒不向自己坦白，雙重傷心。你向年邁的母親報喜不報憂，這份孝心我絕對可以理解；但作為母親，她絕對希望知道兒女的一切，你們為何不盡這點孝道呢？ 

想法十四： 

不知從哪個世紀開始，「信任」落跑了。其後，有些人選擇胡扯，有些人選擇默不作聲，有些人選擇說謊話，但再沒有人選擇真誠相待。因為我覺得你極具侵略性，我必須保護自己免受傷害。你也是這樣看我的，對嗎？但事實上，彼此本來是可以和諧共處的。只怪大家都是庸人，庸人本來就愛自擾。 

想法十五： 

一天，友人問我怎樣看待友情。友情是在彼此沒有利益衝突時建立的。經得起時間考驗的友情，就是緣份；但經不起時間考驗的友情，不等於從不存在。其實我並沒有準確地回答友人的問題，因為答案必須靠自己用心真切體會。 

想法十六： 

今年生日，好友送我電影《豬兜有情人》的光碟。她說純粹覺得故事很有意思，想與我分享，但我總認為她是想給我傳遞某些訊息的。我看了，實在感觸良多。它比《瘦身男女》和《肥田囍事》有深度得多。它主要在一般人對美醜的定義和態度著墨，而非膚淺地帶出肥胖是愛情路上的絆腳石這訊息。雖然是大團圓結局，但到底離不開殘酷的現實：醜女終須與醜男相配。 

想法十七： 

當你的朋友或家人正怒火中燒，向你訴苦時，你會如何反應？理性地為對方分析事件？靜心聆聽，並嘗試理解對方的苦處？如果你連對方是想尋求協助，還是單純想宣洩情緒也分不清楚，那你還憑甚麼認為自己有能力為對方分析事件呢？ 

想法十八： 

你有否發現，社會上存在了很多喜歡胡扯的人？這些人的說話內容前後矛盾，不合邏輯，錯漏百出，浮誇沒譜，簡直當聽者跟他一樣沒頭沒腦。如果你是這些人的一份子，我建議你先讓自己的嘴巴稍作休息，並想辦法使自己的邏輯思維運作得正常一點。請謹記：擅長胡扯沒甚麼值得引以為榮的。凡事衝口而出，只會自暴其短，說服力大減之餘，又令聽者對你越趨抗拒，然後慢慢離你而去。如果這情況早已發生在喜歡胡扯的你身上，那我只會跟你說：「如果你是啞巴的話，朋友一定比現在的多。」   

想法十九： 

我身邊的朋友，十個佔八個也喜歡遲到的。因為物以類聚嗎？不，我討厭遲到的。如果人不用守時，那麼我們幹嗎要約定一個時間？乾脆說「上午」、「下午」、「晚上」不就行了嗎？遲到的人如有悔意，並有合理的解釋，這是可以體諒的。可是，有些人遲到後偏偏毫無悔意，連想出一個遲到的理由也覺多餘。不要緊。日後每當你約我，我也比你遲出現，遲得很多之餘，又不打算給你合理的解釋，甚至放你鴿子，那你就有必要意識到，我們彼此之間的約會，對不起，我已沒有興趣參與了。 

想法二十： 

你想知道自己跟他人聊天時，有否對他人造成無形的壓力嗎？其實很簡單，當你和對方抱持著不同的觀點，對方沒有打算跟你爭論甚麼，也沒有要求你論證甚麼，而你卻急不及待地羅列一大堆論據，來證明自己的看法。這個時候，你已經給他人造成無形的壓力了。不要口口聲聲說你能容納大家有不同的立場，你的反應已經把你出賣了。 

待續……

想法一：

i-sir知道了我喜歡吃蝦條，結果第二天就立刻買蝦條給我吃。我因此而樂透了半天。然後我就想：為甚麼我會那麼容易滿足？容易滿足是一件好事嗎？還是因為我不可以不容易滿足？

想法二：

如果吹噓能提升一個人的自信，那麼我們是否不應該討厭那些愛吹噓的人，反而應該要學會體諒他們，然後引導他們走回「正路」呢？如果吹噓會讓人迷失，那我們是否不應該借助吹噓的力量，來為自己提升自信呢？

想法三：

如果一個人的觀察力太好，對身邊所發生的事情都很敏感，這是一件好事嗎？如果知道得太多，換來的只是一次又一次的失望，那是否呆子會比較幸福呢？

想法四：

我相信前世今生、因果報應的說法。如果今生我被人傷害了，也許那是因為前世我欠他們的。所以，你們想要怎樣傷害我，就盡情的做好了；我承受苦楚的能耐，比你們想像中還要厲害得多。我很樂意你們來討債，我也不介意還多點「利息」，只要下一世不要再讓我碰上你們就是了。

想法五：

第二十五屆的金像獎頒獎典禮中，蔡琴獻唱了一首《給電影人的情書》的歌曲。因為當中的一句歌詞，我喜歡上了這首歌，那句歌詞就是：「孤芳自賞的無奈」。孤芳自賞的人往往給人故作清高的錯覺，可是，如果可以選擇的話，有誰不想找到知音人？有誰願意一輩子都佇立在燈火欄柵處？這，就是孤芳自賞的人的無奈。

想法六：

是否大多數的人在街上走路時，都會看一看迎面而來的人的臉孔的？還是因為我長得太奇怪，所以才常常引來使我感到不安的目光？

想法七：

如果你是有兒女的話，請你從他們很小的時候就開始教導他們：「無論在甚麼時候，人與人之間也應該要有眼神交流的。」不要以為這是與生俱來的，不要以為不用你說他們也會知道。有些事情，你不說得清楚，他們是不會知道的。如果到他們長大了以後，才意識到眼神交流的重要性的話，他們必定會感到窒息。請不要對他們這麼殘忍吧！

想法八：

常常有人認為我想得太多。是我想得太複雜，還是你們想得太簡單？常常有人要求我為自己的想法提出有力的證據。我不是在考試，我也不是那種很渴望要得到別人認同的人。該說的我都說了，不該說的我都說了，我的任務也到此為止，信不信由你。

想法九：

零五年的冬天，我一共扔掉了四十五件舊衣服，有夏季的，也有冬季的。對我來說，這是我有生以來首次舉行的盛大儀式。這次儀式象徵著我要擺脫我的過去，象徵著我要尋找新的出路，象徵著我要重生。

想法十：

我愛上了《王子變青蛙》，因為我一向都喜歡看由真人演繹的童話故事，虛假得有點真實。現實中求不得的事情，就只有靠做夢來成全，也許這就是讓自己暫時脫離殘酷的現實的避難所，也許這是對自己心靈的陰暗面作出的僅餘的慰藉。

待續……