第一類，自私的朋友。這類朋友凡事只顧及自己的景況和感受，不會易地而處，有時甚至反過來說朋友不明白他，卻沒有反省自己何曾考慮過別人的感受。即使他是公認的自私鬼，他也不認為自己的行為有問題，通常只會以想多疼愛自己一點、每人的價值觀不同等作擋箭牌。

第二類，只會批評別人，不會自我檢討的朋友。這類朋友平日會理直氣壯、正氣澟然地說大道理，說做人應該怎樣，不應該怎樣，但到了自己也是落入相同景況後，便不自覺地做著自己曾經認為是不應該的行為。當朋友提醒他時，他便找來連串藉口，掩飾他的不是，還埋怨朋友不夠體諒他。

第三類，說空話、不信守承諾的朋友。這類朋友或因一些突發的事情，譬如說身邊的人的生老病死，而得到啟發，承諾自己今後會多關懷和珍惜身邊的親人、朋友，但過了一段時間，便又故態復萌，就連參與朋友聚會也諸多計算，更甚者是不把聚會放在心上，推翻自己答應過朋友的事情，諾言頓時成了徒言。

有人認為我處理這些關係時過份理智，也有人認為我太絕情，但在理智和絕情的背後，沒有多少人知道，我下了多少苦功，設法維繫彼此的感情。自問耐力比典型的白羊座人高，但也不認為自己有必要念著舊情，一直委屈地「包容」下去。

每人都有不同的背景、不同的顧慮、不同的壓力，千萬別把自己的看成唯一。大家都是成年人了，該學會如何平衡親情、友情、愛情和工作才對。做得不好就是做得不好，倘若以人家不夠體諒自己為由，省卻自我反省的力氣，這只會惹人反感。

這些話很久以前已經想說了。沒有犯上這些毛病的朋友，自然不會對號入座；認為自己沒有犯上這些毛病的朋友，也自然看過便算吧。

前晚，我在餐廳吃飯時，注意到不遠處的四位年輕人，有一句沒一句地交談着。 

「你找到工作了沒有？」甲打開話匣子。

乙搖搖頭，沒有吭聲。

「前幾天有面試嗎？」甲欲跟進問題。

「我剛剛想起，今天我重遇了一個舊同學，我主動上前打招呼，我還約她吃飯……」丙打斷了甲和乙的對話，將當天的「奇遇」娓娓道來。

丙說完了，三位友人似乎不太感興趣，沒有給予任何回應。四人再次垂下頭來，默默地用餐。

「那你有面試嗎？」良久，甲再度打破沉默。

「別問了，我不知道該從何說起。」乙顯得不耐煩。

丁由始至終也沒有參與討論。

整個溝通過程幾乎是單向的。

她們與我接觸到的年輕人無異 —— 面對提問時，有些人總是支吾以對；有些人只會雀躍地訴說自己的鎖事，不管別人是否感興趣；有些人總是把自己當成透明人，對該聚會顯得不太投入。

有人一臉無奈地直言自己不擅辭令，但就不覺得有改善的必要；有人以不想有悶場為藉口，美化自我中心的表現；有人拿「君子之交淡如水」作擋箭牌，掩飾自己冷若冰霜的反應。

不少年輕人認為，不思改進、凡事以自己出發，只是世人對他們的誤解。

事實上，堅持自己認為是正確的做法，不等於做事有原則；找到疑似合理的解釋，不等於能瞞天過海。

有誤解的，是年輕人才對。

P.S. 年輕人入世未深，我們還可以體諒。不過，要是犯了上述錯誤的，是積累數年或以上社會經驗的成年人，就應好好反省了。

公司對我來說，只是一個「交易所」，公司需要我的勞力，令業務繼續運作，而我就需要金錢，來維持我想要的生活水平。現實終歸現實，我深信世界上能長期「樂業」的人並不多。人性是醜陋的，每當人長期對著同一件事物，最初的熱情必然冷卻，最後可能只剩下「不外如是」的感歎，甚至引起厭惡的負面情緒；就算是面對自己極具興趣的工作，也不會例外。

上星期某一天晚上，我做了一個夢：我夢見自己辭退了現時的職位，回到之前的那間公司工作。當我回到那間公司，見回一些舊同事和上司，討厭和害怕的感覺油然而生。我討厭那些以極度虛假的面具示人的同事，討厭同事因應每位新同事的地位及利用價值，而決定是否讓該位同事加入其小圈子的行為，害怕同事那「事不關己，己不勞心」的態度，害怕那肅殺、冷漠、疏離的工作氣氛。

對現在這間公司的離心日益增強的我，一覺醒來，頓時發現，其實我沒有逼切離開的必要。原來，工作得開心與否，只是相對性的問題。在現在這間公司裡，同事待人的態度相對真誠，人事關係相對簡單，我在工作上所獲得的滿足感相對地大，我所學到的東西相對地多，整體感覺也相對地開心。雖然這種「相對地開心」，並非真正的開心。

其實，工作是否開心，與公司裡的人事關係是否複雜，有著密不可分的關係。工作從來不是一件單純的事情，過程中會盡見人性的醜惡；日子久了，會令人變得世故，甚至令人機關算盡。當我們每天做著違背自己意願的事情，看著職場上的「凡人」為求目的，不擇手段，試問這樣又怎會得到真正的快樂？這樣只會令人對這個「商業社會」越趨失望。

所以說，工作本來就是不開心的，開心只是額外獎賞。可是，這個額外獎賞，在這個世上，也許只有極少數、極為幸運的人，才能夠得到。因此，不要奢望在工作中能獲得快樂，這樣想，心裡或許會好過一點。

「哎呀呀……」老婦人在拼命掙扎的過程中，不禁發出像是向人求助的訊號。

剛登上巴士的我，注意到那「哎呀呀」的聲音，便回頭看個究竟。排在老婦人後面的，是一位年約三十歲的年輕婦人。年輕婦人對於眼前停滯不前的老婦人，似乎毫無予以幫助的意欲。我見狀便上前，打算替老婦人將行李箱拉上巴士。

「走開吧！誰要你幫忙？我又沒有說要你幫忙！我不用你幫忙！真好管閒事！」老婦人一手推開我，有點激動地說。

當時，我赫然覺得，這情景似曾相識。

前年七月，我曾於上班的繁忙時候，在街上休克昏倒，失去知覺。當時有兩位善心的男士，走過來叫醒我，然後欲扶我到一旁休息。

以前，當我徬徨無助時，很希望得到救助，可是，經驗一次次地教曉我，何謂現實。慢慢地，我決意要自食其力，不再奢求任何人的幫忙。

當時的我，以得到援助為恥。於是，在那兩位男士扶起我時，我本能地竭力掙脫他們的手，固執地利用自己僅餘的力氣，走到一旁。當然，我再次跌倒在地上。

其實，拒絕別人幫助的人，以及主動伸出援手的人，都沒有錯。拒絕別人幫助，背後可以隱藏著許多原因，例如不想表露自己脆弱的一面，想給別人證明（也許只是在跟自己賭氣），自己還有勞駕事情的能力。可是，原來好意被拒的感覺，很不好受；因為這位老婦人，我體會到了。

去年十月的某個早上，我乘坐地鐵上班。當時地鐵車廂十分擁擠，我只佔了一個站立的位置。在地鐵剛駛離某站時，我頓覺身體乏力，頭昏眼花，後來更蹲了下來，身體在不斷地顫抖，直至地鐵到達下一個站。期間，縱使車廂內人數眾多，卻無人前來了解我的身體狀況。

事後，我想：「一般人那事不關己的態度，是怎樣訓練出來的？」然後，我又問自己：「老婦人當眾拒絕我的好意，使我尷尬，我會否因而不再主動幫助別人？」

其實，不願主動伸出援手的人，是應該體諒的。也許，這些人的好意被拒絕過，才不敢再作第二次主動。這甚或是一種報復心理：這些人曾渴望獲得援助，卻未能如願，於是從此也不幫助任何人，要所有人體驗得不到援助的痛苦。捫心自問，自己有份使這些人留下「陰影」嗎？自己又是幫兇，還是元兇？

今天，我再次於上班的繁忙時候，在地鐵車廂內昏倒，失去知覺。幸好，當時有兩位善心的男士，走到我身旁，把我叫醒。他們熱心地呼喚地鐵職員，又扶我到一旁休息。這次，我欣然接受了他們的幫助，並不斷向他們道謝。我總認為，簡單的一聲「謝謝」，能為助人者起著鼓勵作用，也能成為他們繼續幫助別人的推動力。

其實，願意主動伸出援手的人，好像越來越少了。也許，我們不應吝嗇一雙「援手」，也不應拒絕別人的好意，更不應羞於向有心人道謝。

「我雙眼紅得很厲害，紅得像在淌血一樣。」女士立刻致電給相熟的中醫師，欲尋求即時的解決辦法。

「可能你雙眼的微血管爆了，你快點去找西醫師看病吧。」還沒有親眼看過女士眼睛嚴重性的中醫師，武斷地為女士隔空診症，把女士嚇得六神無主。

「我雙眼紅得像在淌血一樣，中醫師說是眼睛的微血管爆了，怎麼辦？」女士致電給她認為唯一可以依賴的妹妹，想聽聽妹妹的意見。

「如果你覺得情況真的這麼嚴重，就去急症室好了。」妹妹淡然地建議女士這樣做。 

其實妹妹並非冷血，而是她深知女士有多神經質。

女士是個口沒遮攔、律人寬己的人。她從來只挑別人的短處，卻永遠不願發掘別人的長處。別人犯了一個小錯誤，她會把其放大十倍，然後在所有親朋戚友面前數落這個，在她心目中很要不得的人；但若果自己犯了錯，不論這個錯誤有多大，她總認為情有可原，甚至堅稱自己沒有錯。

女士是個神經過分緊張、說話誇張得近乎失實的人。她害怕死亡，害怕得常常認為自己患上甚麼暗病、絕症，大去之期不遠了。當女士感到頭部的一邊有點麻痺時，她毫不猶豫地跑到急症室去，然後跟醫生說：「我整個頭都在發麻，我想這是中風的跡象了。」不過，無論醫生替女士做任何身體檢查，報告始終顯示，女士的健康一切正常。

女士是個依賴性極強、害怕孤寂的人。她常使喚身邊的人為自己張羅一切，就連到菜市場買菜，也吩咐住在鄰近屋苑、年紀老邁的母親去做。她每天都致電給自己偏愛的親朋戚友，查問對方當下在幹甚麼，以及對方當天的行蹤，然後就會掛線。

女士是個禮貌欠奉、階級觀念極重的人。別人替她做事，她甚少道謝；她認為對方應分為自己效勞。她瞧不起家境貧窮、學歷不到大學程度的人；面對這些人，她自視清高，說話得勢不饒人。可是，在富有人家、大學生面前，她就會收起平時那副臭嘴臉，言行變得友善、恭敬起來。

因為這樣，女士身邊的人都對她感到煩厭，人人都爭相疏遠她。

「我的年紀已經不小了，還學習來幹嘛？」有人建議毫無精神寄託的女士重拾課本，順道體會學無止境這生活態度，女士就這樣回答。

「做甚麼義工？浪費時間！」有人建議閒著沒事做的女士做點善事，順道領略人生的真正意義，女士就這樣回答。

「做運動很辛苦的，而且又沒有人陪自己。」有人建議經常失眠的女士多做運動，順道鍛鍊出強健的體魄，女士就這樣回答。

話說回來，女士聽見妹妹建議自己去急症室求醫，於是便立刻換衣服出門去了。

跑到樓下，女士看見有一輛警車停泊在屋苑入口處，警車旁站著兩名警員。

「我感覺快要爆血管了，麻煩你們幫我召一輛救護車。」女士走到警員面前，向他們求助。

於是警員替女士召了救護車，送她到最近的急症室去。

結果，跟前幾次一樣，醫生說女士的健康一切正常。

女士的確患了病，但並非任何生理病，她所患的，只是一種名叫「空虛」的心病。

空虛，源於過分的依賴。

有時候，空虛猶如洪水猛獸，淹沒人的理智，吞噬人的心靈。

而過分的依賴，就彷彿是一種毒品，它會令人上癮。當人嚐過這種毒品後，就會一而再，再而三的渴求，永無止境。嚐過這種毒品的人，會漸漸失去獨立的能力。他們不會再記得，在還沒有人可以依賴的時候，他們本來就可以獨立生活，而且活得還不賴的。

當你將空虛表露於人前，別人也許會同情你，但只限於同情。就算是你的伴侶，也總不可能時刻陪伴你左右，何況是別人？別人始終有他自己的生活。

千萬別縱容自己培養出過分依賴別人這壞習慣。甚麼程度的依賴才算過分？自己心中有少許愉悅或不快，就立刻想找人分享或傾訴；自己有處理某事情的能力，卻請他人代勞；對方明明並非自己的伴侶，但自己找對方的頻密程度，是每天一次，甚至是每天兩次、三次、四次……過分依賴的人，最終會使被依賴者感到煩厭，然後迫使對方狠狠地離棄自己。

其實，不論有沒有人可以讓你依賴，你也應想方設法，例如可參考以上別人給女士的建議，使自己的生活變得充實，使自己的人生態度變得積極樂觀，最重要的就是使自己變得獨立。只有重新調整自己的生活態度及方式，才是根治空虛的不二良方。

未雨綢繆，總好過亡羊補牢；亡羊補牢，總好過坐以待斃。

但願一切還來得及。

　　「我在追求玩樂。」一位二十九歲，失戀不足一年的女性朋友跟我說；她享受與男男女女到酒吧飲酒狂歡的放任感覺。

　　「為甚麼要等到二十九歲（將近她所謂的「關口」）才開始追求玩樂？」二十二歲已經懂得放縱自己的我無法理解她的想法。

　　「因為我以前只顧著談戀愛。」

　　「那你呢？你在追求甚麼？」她反問我，她的表情告訴我：「我睇死你會答愛情！」

　　「我現在追求的是工作，我要為我的事業而奮鬥。」

　　她覺得很難以置信。

　　愛情容易令人迷失。熱戀時期，情侶（特別是女方）容易產生錯覺，以為只要擁有愛情，就真的不再欠缺甚麼。

　　有人認為，人越年輕，愛情來臨的機會就越大；但我不認同，因為這並非真正的愛情。愛情應該是沒有年齡限制的，只要頻道調校得準，任何年紀的人也能擁有愛情。

　　愛情需要兩個人的配合，一個搞砸了，另一個也會被拖累；工作雖然無時無刻也講求teamwork，但只要你個人有出色的表現，那份榮耀，始終是你自己獨享的。

　　不過，工作就有年齡限制。初出茅廬時，因為你是新人，甚麼也不懂，所以可以不斷發問，可以犯錯（當然不包括屢次犯同一錯誤）；在經驗豐富的人眼中，你縱然是少不更事，但只要你有熱誠，他們是不會婉拒你的。這是人生中在事業上最關鍵的學習時期。

　　一旦你年長時才自覺要為事業而奮鬥，恐怕已經太遲了。不是說年紀大了才發奮的人必定不能成功，但成功的人往往只是極少數；只怕你年青時那敷衍了事、不求上進的工作態度已把上司及同事嚇走，只怕你沒有非凡的天資，只怕你沒有過人的毅力，只怕你體力不支，只怕你終日浸淫在後悔之中。

　　所以，現階段的我，只會寄情工作。我知道愛情能為人們帶來難以言喻的喜悅，但我也知道，這份喜悅絕不能長久地滿足我。

要是在看電視劇，聽到這番話，我心裡會取笑編劇的了無新意。但當表妹說出這番話時，我的心裡感到前所未有的震撼。人往往要到面對生離死別的時候，才後悔自己做得太少，雖然已經覺悟，但一切為時已晚。幸運地，姨丈最終能從鬼門關抽身折返。除了開心外，當時的我還語重心長地跟表妹說：「希望你能謹記自己之前所說過的話，上天現在多給你一個機會，你要好好把握！」

表妹的那番話對我可謂影響深遠，從那天起，一向缺乏家庭觀念的我，開始重新整理自己的思想。媽媽勞碌了大半生，一切都要她自己來扛，也許她沒有真正的開心過。我開始有經濟能力了，趁媽媽還能走、能吃，就應多陪她做一些她想做的事情，多帶她見識外面的世界，多讓她嚐嚐各地的珍饈百味。我還有青春，可是媽媽卻一天比一天蒼老，我不能假設她還可以等，我必須時刻提醒自己，她等不了了。只有及時去愛，才能令一個人無憾。

剛過去的星期日、星期一，我們一家人到了澳門旅行，這是我有生以來，強烈感到一家人齊齊整整地出外遊玩的重要性。在媽媽心中，我和弟弟永遠是小孩子，她無時無刻都想著要保護我們，照顧我們。我和弟弟也乖巧地扮演著小孩子的角色，跟著媽媽走，讓媽媽做決定，稱讚她很聰明（縱使有些時候我們是在取笑她，但她仍獲得一份莫名的滿足感）。看得出來，我們一家人都過了很愉快的兩天，尤其是媽媽。有些時候，使父母快樂的其中一個來源，就是讓他們感覺到自己還有照顧兒女的能力。

今生有幸成為一家人，而且相處融洽，我深信是前生修來的福份，所以我們應該要珍惜。前兩個星期，被病魔折磨了三年的姨丈再度病發，似乎已到了末期了，姨母三口子再次哭得死去活來。希望你們這次的眼淚，只是為不捨得姨丈離去而流，而並非為後悔還未及時表達對他的愛而流。

我準時六時半到巴士站排隊去。不久，巴士來了。「怎麼她還未到呢？」我心想。

乘客一個一個的上車，我一步一步的向前走。走到隊伍最前的位置時，我停了下來，身體緊靠欄杆，好讓跟在我後面的人可以繼續一個一個的上車。

其間，他們都用奇異的眼光看看巴士，然後再看看我。「巴士上空空的座位多得很，為甚麼她不上車呢？」他們可能是這樣想。

我目不轉睛的看著對面的行人斑馬線，因為我知道友人必定會在那個方向走過來的。「萬一她真的在這個時候出現，我跟她應該立刻上車嗎？這算是插隊嗎？如果我們待所有人上了巴士後再擠上去的話，會很奇怪嗎？也許巴士上的乘客會感到疑惑：『為甚麼剛才她不上車呢？』他們會再次向我投以奇異的目光嗎？」一大堆問題開始在心頭湧現。

「你千萬不要來，要不然我一定會很尷尬的。」我開始祈禱。

巴士已經被擠滿了。其他上不了巴士的人繼續排在我後面，耐心的等著下一班車的來臨。「謝天謝地！」我猶如放下心頭大石，打從心底的感謝上天。

「糟糕！現在我站在隊伍最前的位置，待會兒我的友人來到時，她一定會跟我一起排在最前的。她算是插隊嗎？要是排在我後面的人發現了，會罵我嗎？」我又開始擔心起來。

排在我後面的人越多，我捱罵的機會就越大。「你快些來吧！求求你！」我又開始祈禱。

我的一生，會不會也是一樣呢？

每當我完成一份電腦文件，它都會被儲存到多個電子郵箱中，萬一其中一個電子郵箱中的文件開不到，我還有另一個作後備。

一場球賽中，後備球員是絕不能缺少的。當正選球員因傷不能出賽，或因犯規而被逐離場時，那些後備球員就能大派用場。

人的一生中總要替自己先準備一些後備，安全感才能因此而產生。愛也是如此。

我認識一位朋友，她一向都是愛情至上的。為甚麼呢？「因為我的家人沒有一個會關心我，當我在家中找不到愛，我就要另覓出路。」她當時是這樣回答我的。

由於她從親情中得不到愛，於是，愛情就成為了她愛的後備。

不幸地，她的男朋友最終還是捨她而去，她彷彿迷失了。她可在哪裡找回她失去了的愛呢？愛情沒有了，不如試試友情吧。可是，由於她之前太專注在她的「愛情事業」上，把身邊的友情置之不理，所以，此時此刻，她變得不知所措，她開始後悔了，她後悔當初沒有替自己多找幾個後備。

這樣的人可悲嗎？這樣絕對是可悲的。當我們一直的追尋下去，到了追無可追的時候，愛從何而來？其實可以是從自己而來的。自己給自己的愛，不是比任何人的都更彌足珍貴嗎？人是應該要自愛的，也許只有自己給自己的愛才最可靠。

但最諷刺的是，原來，自己才是自己的最終後備。

前兩天我和兩位好友去看電影。那齣電影是結合了親情、友情和愛情這三大元素的文藝大悲劇。當男女主角要面臨生離死別時，甲朋友跟女主角一樣，哭得梨花帶雨。男配角被他的爸爸打至半死，乙朋友跟男配角一樣，想哭，又不敢哭，但最後眼角還是流出了兩行眼淚。

甲朋友雖然從未試過跟她的初戀男朋友有甚麼生離死別，但到底她也是曾經被他傷害過。甲朋友眼見男女主角是真心相愛，但卻要面臨生離死別，天意弄人。她一時間有所感觸，我是可以理解的。乙朋友的感傷我更加能體會到，因為我也曾經歷過類似的事情。乙朋友的爸爸是一個典型的傳統男人，重男輕女。雖然她爸爸從來沒有毒打過她，但二十多年的不平等待遇，對她所造成的傷害，相信比起被狠狠的毒打一場所造成的還要深。

那位導師的回應，你猜到了沒有？他說：「事隔多年，你還會因此而哭得那麼厲害，這就證明了，你沒有哭夠。完全哭夠了的人是會放得開的，就算是重提不愉快的舊事時，也可以笑著的與人分享。」

因為哭得不夠，所以每當重提不愉快的舊事時才會哭。那位女同學哭得不夠，我的兩位好友哭得不夠。你哭夠了沒有？