昨天是自己的新曆生日，但也沒甚麼好寫。平淡地過了一天，沒有衝擊，也沒有驚喜。

小時候，生日總是熱熱鬧鬧的，但不知從何時開始，氣氛變得越來越冷清。由人家替我安排了一連串節目，直到現在要自己替自己安排節目，感覺極不良好。活動是我建議的，行程是我安排的。平日拿的主意夠多了，真討厭在自己生日那天，也要自己拿主意，怎麼就不能讓我休息一下呢？

昨天看了日本電影《禮儀師之奏鳴曲》。不少朋友說這套電影動人心弦，於是就買票入場看了。特意選擇於生日當天，看這套以為死人納棺作題材的電影；老人家想必認為大吉利是，奈何我的心情很不好，在叛逆心理驅使之下，就作了這個決定。

哭泣是有的，但非因受電影情節感動而哭，而是因害怕自己終有一天也會失去至親而哭；我害怕失去的，只有一人，一個我認為有責任讓她快樂、伴她終老的人。

懷著希望的人，總感到失望；渴望被疼愛的人，總得不到憐惜；害怕孤獨的人，總要獨自面對寂寞。與其說上天愛捉弄世人，倒不如說上天愛試煉世人。

晚上，到了一家意大利餐廳吃晚飯，目的很單純：到那個地方，呼吸那裏的空氣，品嚐食物的味道，感受餐廳的氣氛，藉以思念一個人。然後，我便可以告訴自己：「2009年的生日，他在隔空跟你慶祝。」

今年的生日願望：以後也不想過生日了，反正也沒甚麼意義。這是否心底話也沒關係，反正生日願望十居其九也不會實現的。

九月下旬，新公司致電給我，問我是否還記得兩年前，曾郵寄求職信和履歷表到該公司。我當然記得，因為它一向是我頗渴望投身的公司。由於我有每天在互聯網上查看招聘廣告的習慣，所以剛巧知道當時對方正想以哪一種聘用方式、聘請甚麼人士。

兩年後，我擁有了相關的工作經驗；兩年後，我的薪金增加了；兩年後，我職級也提升了。最初，新公司的聘用條件不符合我的期望，而且我也沒有急切轉換工作的必要，所以本來是不打算面試的。後來，對方說條件方面還有商量的空間，於是我就試試看。結果，不用說了吧。

為甚麼沒有逼切轉工的必要呢？的確，在舊公司時，工作量極大，工時長，上司神憎鬼厭、缺乏智慧，同事情緒商數（EQ）低、工作能力各異。不過，我已漸漸適應了當中的人和事，學會了如何自處，也能從工作中獲得滿足感，所以對於害怕適應新環境的我來說，實在沒有轉工的必要。

其實，在決定去或留的時候，內心蠻掙扎的。我曾徵詢過一些人的意見，這些人的閱歷比我深，對這個行業的了解也比我多，他們的意見實在有一定的參考價值。他們都異口同聲地叫我轉工，原因很簡單：在這個行業中，新公司極具名聲、規模大、福利好、工作量相對合理、工時相對短、同事間的相處較為融洽。是的，既然機會來到，就應好好把握。

回想以往那幾份工作，經驗實在不太好，但我仍一直安慰自己說：「打工就是這樣的，世間上沒有完美的工作。」直到投身新公司，雖然這裡不算是十全十美，但各方面也比過往的公司好太多了。想起來，我比別人幸運，因為只有先吃苦，才會明白嚐到甜的可貴；假如我剛畢業就投身這間公司，或許我不懂得珍惜，甚至諸多抱怨。

作為一個小職員，所求的，或許只是一份比較穩定、可以做到退休的工作；不過，當然，對於「穩定」的定義，人人的要求也各有不同。前兩天，我收到了一個介紹逆境商數（AQ）這個概念的電郵，當中指出了一點：逆境商數高的人，不會因工作不符合自己的期望而辭職，而是會因找到另一份更好的工作而辭職。我感到慶幸，因為我彷彿做到了。但願，我人生的路會越走越順。

近來，由「8」和「4」組成的數字，例如會員號碼、枱號、銀碼等等，經常圍繞著我，無聊的我不禁告訴自己：「對了，上天想給我暗示，你快將在我生命中再次出現了。」

上星期，有位好友告訴我，她為了我，主動在網上跟你聊天，替我探問你的近況。好友還問我，關於你的事情，我還想知道些甚麼。剎那間，我想不起來。其實，只要是關於你的一切，我都想知道。你現在的生活過得可好？你有否寫網上日誌的習慣？你如何看待我們以前的關係？畢業後你會時不時想起我嗎？

因為facebook這個偉大發明，讓我再次看到你的模樣。我也刻意上載了自己的近照，因為我希望你會有一刻感到好奇，然後看看現在的我長甚麼模樣。

其實，我也想主動跟你聊聊大家的近況的，但總是鼓不起勇氣。4/8 凌晨一時許，是繼我於facebook主動邀請你成為我的朋友後，第二次鼓起最大的勇氣——挑選了一張不太普通的電子生日卡，附加一句「HAPPY BIRTHDAY!」；遲疑了好一陣子後，緩緩地按下「發送」的按鈕，把生日卡寄給你。不過，我想，你應該不會給我任何回覆吧。

記得你曾對我說一句話，但我卻不曾對你說過；不是我忘記了，也不是我不想說，只是我沒有這個機會。真的，很想當面對你說聲：「生日快樂！」

換個較輕鬆的話題吧。今年好勝小琴給我買了一個生日蛋糕，其實這是我要求的，因為已經很久沒有砌生日蛋糕的我，想好好的許個願。現在回想起來，原來曾經是連續多年的生日願望，今年真的接近實現了，所以，希望我今年所許下的生日願望，也能在不久的將來實現吧，嘻嘻！

這兩年我挺有食福的，因為每隔一段時間就可以吃到美食，黃油蟹、大閘蟹、印度薄餅、台灣地道美食、雞煲翅、上等花膠、鮑魚、鵝肝、日式鐵板燒等等，很多想吃的、愛吃的，都一一吃過了。而昨天，好勝小琴和焚化爐就帶我到西貢吃海鮮，慶祝生日。這是我第一次到西貢吃海鮮，我覺得自己好狠，完全沒有顧及焚化爐錢包的感受，龍蝦、星斑、北寄貝、帶子、大蝦、瀨尿蝦、象拔蚌、聖子皇，想吃的全都點了，非常過癮，哈哈哈哈！結帳竟然不用二千元，實在太便宜焚化爐了，哈哈哈哈！

在此，多謝各位祝我生日快樂的親朋戚友，大家都很有心，我是知道的，真的很感激你們！願你們擁有快樂富足美滿的人生！^_^

經常聽到去過昂坪市集的人，怒斥昂坪市集的店鋪少，沒甚麼好看，不值一去。沒錯，昂坪市集的店鋪的確少了一點，但那些店鋪都分別售賣很多具有中國文化特色的精品擺設，假如再就這主題加以拓展，相信昂坪市集將能成為一個不錯的旅遊地點的。

為支持本地旅遊業發展（分明是藉口，哈哈~），我和好勝小琴就購買了一條虎眼石手鐲、一座山水水晶滾球風水擺設（可以旺財運的那一種）、一套印有「清明上河圖」圖案的筷子套裝，以及一套長度分別約為二十四及二十厘米、未經開鋒的匕首。

本來想到附近的天壇大佛逛一趟的（老實說，我從未到過天壇大佛），奈何當時時間已不早，我和好勝小琴要趕緊返回市區，吃日式鐵板燒大餐，所以只在天壇大佛下面及寶蓮寺外面徘徊，拍了幾張照片，就離開了。（真相是，看著天壇大佛下的樓梯，心想：「嘩！用不著這麼長吧？這道樓梯相等於走四層樓左右吧？我很累，不用客氣了，哈哈！」）

三月二十七日晚上……

「外婆今天專程拿這個紅封包到我公司，叫我給你。」媽媽一邊把紅封包遞給我，一邊說。

「外婆這麼有心，不如二十九日晚找外婆吃晚飯，好嗎？」媽媽不一會便向我提出這個建議。

「好的。順道找二姨一塊兒吃晚飯吧，反正她每年都給我紅封包，今年也不會有例外的。」我平靜地回答說。

三月二十八日晚上……

「生日是我自己的事，為甚麼不能由我選擇怎樣過？」我坐在鏡子前，竟然對著鏡子中的自己說起話來。

「你不想與她們吃晚飯就得堅持，現在是你自己放棄了選擇的權利，要責怪就責怪自己吧。」最荒誕的是，鏡子中的自己居然回話。

「我與她們吃晚飯，是為了表示禮貌，表示謝意，這是有教養的人應有的表現。」 

「既然你決定了做個有教養的人，就不應自怨自艾，否則你乾脆推掉明晚的飯局好了。」

「我生日當天找她們吃晚飯，她們會覺得我重視她們，她們會很高興的。」

「她們快樂，你就快樂？」

「也可以這樣說，但那種快樂並非我想在生日當天感受到的。」

「若果你能狠下心腸，你可以更快樂的，因為你可以隨心所欲，只做自己喜歡做的事。」

「凡事以自己的感受出發，只是過分自我的表現；我不能做個連自己也覺討厭的人。人的其中一個可貴之處，就是在於人懂得遷就他人。」

「為了體現人的可貴之處，而使自己得不到打從心底的快樂，何苦呢？」

「試問天下間有多少個好人不用受委屈的呢？不過也不可說是委屈，一個思想成熟的成年人，本來就應該懂得凡事替別人設想，以別人的感受為先嘛。」

三月二十九日零時零分

今年將會是很難熬的一年 —— 我預計得到，你今年將會遇到怎樣悲慘的事情；我也預計得到，你今年將有多少天要以淚洗臉 —— 但你總得堅持下去，就當是為迎接美好的將來作好準備吧。只要你時常充滿期盼，保持積極樂觀的心境，就不會這麼容易氣餒的了。

二十四歲的你，生日快樂！

三月二十九日晚上……

今晚到金龍船點了以上這個套餐。最難吃的竟然是我最期待的鵝肝，遜斃了！

枱號為「62」呢！如果明年能讓我重遇你，並建立超好的關係就好了！嘻嘻！

對於買旗，我有我自己的習慣的，就是不管那天賣旗的是甚麼機構，只要我的錢包裡有兩元以上的零錢，就會掏腰包買旗。

昨天，我的錢包裡只有九毛零錢，然後最小面值的已經是二十元的紙幣了。本來，我是不打算買旗的，可是，當我看到賣旗團體的名稱之後，就罕有地拿出了一張二十元紙幣，投進了那個旗袋裡面。

除非是買獎卷，否則我大多不會用多於十元買旗的。

我沒有誇張，「香港航空青年團」，看了這個名字以後，我有一點點感動。因為，我覺得這個名字象徵著夢想，是一些一直「想飛」的青少年的一個天堂。我也想「飛」，我認同它，所以我給了這個團體一點點支持，一點點鼓勵。

我總覺得，現實的世界在不斷地蠶食人類的夢想。人一旦沒有了夢想，就猶如行屍走肉。沒有了夢想，就等於沒有了靈魂；如果人只剩下一個軀殼，那生存還有甚麼意義？

無可否認，人需要向現實低頭，但不需要向現實卑躬屈膝；在適當的時候，人是應該要向現實示威的。

夢想只會實現在相信夢想能成真的人身上。有勇氣一直堅守和捍衛自己夢想的人，我撐你！

，但總比農曆那天好得多。那天除了是我的生日外，還是光良初次在紅館開演唱會的日子，所以順理成章，我早就認定，光良這次的演唱會，是為了慶祝我的生日而開的，哇哈哈！

我一向最怕做發熱發亮的電燈泡，可是，那天晚上，我還是跟一對情侶去看光良的演唱會，想知道原因嗎？你們當然以為我很想很想看光良的演唱會，可是這只是其次；最重要的是，今年是我跟你們「混熟」了以後的第一個生日，我想跟你們一起過呢！

下面我有些話想跟四位仁兄仁姐說，排名不分先後。

給豬豬的話：

收到你的cd，我真的真的好好好好好開心。因為你記得我喜歡張敬軒，印象中我只是提過一次而已。那天晚上，我記得你說，那些禮物很普通，沒有甚麼特別，有一份還是多餘的，我還記得你說那句話時，那個失望的表情。可是我覺得那些禮物一點也不普通，也沒有一份是多餘的。這張cd沒有重複，因為這代表著你記得我說過的話。你記得我的話，這已經是最好的生日禮物了！對我來說，心意比一切都重要，禮物是否貴重我不在乎，物質方面我自己滿足自己就可以了，我看重的是得到心靈上的滿足呢！嘻嘻！所以我打算好好的把這張cd收藏起來，也許它會成為我的其中一份家傳之寶啊！哇哈哈！無論如何，謝謝你！

給hon hon的話：

你送給我的禮物，我也是非常非常非常的喜歡，一份是candy machine，另一份magic egg。你知道嗎？這兩個東東我很久很久以前已經想買的了，每次看見它們，我一定雙眼發光，哈哈！我最初以為，因為你平時跟我逛街的時候，你留意到我很喜歡，所以把它們買下來，可是原來只是你剛巧買中了而已。哈哈！不過，這也代表著一件事情，這就是：我跟你的緣份非淺啊！你知道我最相信綠份的。哈哈哈！那個candy machine，我已經想好了要怎樣用它，我打算把你們三個說過的，我覺得是很經典的、爛的、有代表性的、深情的話，分別寫在不同的紙上，然後摺疊起來，放進這個candy machine裡面，那我就可以經常回味我們四個一起相處的日子了。嘻嘻！至於那個magic egg，我想我會另外買一個一模一樣的給自己，然後種出來給你看，因為這個是你送給我的，我真的不捨得拿來種呢！種出來以後，就不能保存很久的了。我不要這樣。還有，你說你想我快點把它種出來，因為你想知道，那片葉子上面寫的是甚麼。可是已經有人告訴我了，上面寫著的是「happy birthday」，謝謝你啊！嘻嘻！

給花花的話：

你送給我的禮物，我一拆開包裝紙，真的嚇了我一跳，我的直覺告訴我：「它是你親手做的！」很有心思啊！也教我歎為觀止！要你做這個盒子，一定很辛苦，也一定花了不少時間和心血。它應該是一個首飾盒吧，對不對？不過，我覺得它是一個長 13.2 cm，闊 7.6 cm，高 6.3 cm 的粉紅色寶箱。這個寶箱上面畫有一個很可愛的「花貓」，這是你的標記吧！嘻嘻！又畫有兩條魚，是想祝我「魚魚得水」嗎？哈哈！還有一句祝願的字句：「every day is bright and happy」，這正是我想追求的呢！嘻嘻！寶箱的每一面，都畫滿了很多朵不同顏色、大小、高度的花朵，經我仔細點算過，如果把寶箱底部、你的招牌簽名都計算在內的話，寶箱上一共有五十四朵花。如果這個寶箱象徵著我的一生，那麼，我一生都將會被很多很多的「花花」包圍著，這也不錯呢！嘻嘻！當我打開這個寶箱的時候，裡面滿滿的盛載著很多東西：有祝我生日快樂的字句，有你對我最衷心的祝願，有我給你的印象，有我們相識以來的片段，有你對我的關心和體諒，有你自己的願望，有我們的歡笑與眼淚，有我們這一年來一同成長的足跡……真的很滿很滿，滿得已經再放不下其他東西了。我知道，無論我說多少句感謝你的話，也是不夠的，所以，我還是用我以後的實際行動來報答你好了，嘻嘻！不過我還是想說一句：「謝謝你，能夠認識到你，也是我的幸運呢！」

給隊長的話：

認識你那麼多年，想不到要到今年，二零零六年，我們的綠份才真的到來。不過也不算遲吧！哈哈！你陪我講了一個小時的電話，這次好像是我們第一次「煲粥」，感覺不錯呢！你送給我的，是我很喜歡的幾句《大個女》的歌詞：「最重要心記得要開，來競技角力賽，最終不管輸贏都一般可愛。」我自問這一年我的經歷又豐富了少許，我的思想又成熟了少許，所以我對這句歌詞的意思，又多了一層體會。對我來說，這兩份已經是很好的生日禮物了，謝謝你！

給豬豬、hon hon、花花、隊長的話：

有很多片段，都會銘記心中；有很多事情，都盡在不言中。我還有一句話要跟你們四個說的，這就是：「我更愛你(們)了。」

今年的三月特別忙，相信是這麼多年來，最忙的一年，忙得透不過氣來，忙得有點神經失常，有點精神分裂。

壓力大 + 嚴重渴睡 = 亂發脾氣

這是我的不變公式。

在這裡，我要跟好勝bb說聲對不起。因為我近來心情不好，胡亂黑面和發脾氣，可是你還是很體諒我呢！謝謝你的鮑魚雞湯，謝謝你的雞蛋、雞腿和雞翅膀，謝謝你的「如意」紅封包，謝謝你那張「668888」的紙幣。你給我的所有訊息，我全都收到了。真的感動得想抱著你大哭一場呢！

今年的生日願望是：「希望不要年年有今日，歲歲有今朝。」

低著頭走路的我還未走到交通燈時，忽然想用自己的臉龐感受陽光為我帶來的溫暖，於是便抬起頭來。抬起頭一看，水平線位置，有一個熟悉的背影，我有種強烈的感覺，一定是他。雖然我一早已認定我和他緣份已盡，但這個背影，我至少看了六年，就算記性再差，也絕對不會忘記的。他那高大而健碩的身軀，配襯身上的粉紅色裇衫和灰色西褲，帥呆了。他的左手拿著一個公事包，和身邊的一位男性朋友閒聊著；我可以確定，他也是在這區上班的。

一直都只是單憑這個男人的背影空想，可能這個世界就是有那麼多的巧合，可能這個男人的背影真的跟他相似極了，可能這個男人根本不是我想見的那個人。他在和身邊的朋友談天，忽然他望向站在他右邊的朋友。「看到了！」心裡既興奮又緊張。我看到他的右側面，「是他了！」雖然我有近視，而且當時沒有戴眼鏡，但這個臉龐，我最熟悉不過了，絕對不會搞錯的。他在笑呢！他在和朋友輕鬆地聊天呢！他的心情似乎不錯呢！

看著看著，不知為何，我的步伐緩慢了，悄悄地走到離他背後不遠的地方，靜靜地待著。表面上是冷靜的，實際上卻心亂如麻。當時腦海一片空白，只知心跳得很厲害。每次看見他都是這樣的，心跳急劇加速，還緊張得手心冒汗。從來只有他，只有他才有這個能力，使我變得如此失去理智；每次看見他，我也彷彿不了解我自己，不認識我自己，因為我根本不知道自己在想甚麼，他打亂了我一切的思緒。站在他身後的我，心裡其實害怕極了，害怕讓他看見我，更害怕他看見了我以後，再次裝作不認識我。沒錯，是「再次」。

我以為，這個人早已在三年前消失於我的生命中；我以為，我已喜歡了他七年，甚麼都夠了；我以為，我和他今生今世也不會再相遇的了，我以為，我已經放得下了。但，原來，一切都只是我一廂情願。

行人交通燈轉綠了，我開始起步走，慢慢的走著。在嘈吵的街道上，我盡量放輕腳步，彷彿害怕驚動了他，引起了他的注意。我究竟害怕甚麼呢？為甚麼我不敢大方的上前跟他打招呼呢？我一直跟在他後面，配合著他的步伐走。他加快腳步時，我的腳步又跟著加快；他放緩腳步時，我的腳步又跟著放緩。很矛盾吧！不想讓他知道我的存在，但又不忍讓他離開我的視線範圍。

我們也朝著地鐵站的方向走去。地鐵站內，往中環方向，有兩部扶手電梯上月台，分別是通往車頭和車尾的。他乘了通往車尾的電梯，而我則「忍著痛」，急步走向通往車頭的電梯。我作了一個對自己來說是很殘酷的決定：我不容許自己再這樣的跟下去。

在月台等候地鐵時，我時而垂下頭來，時而面向車頭，為的只是怕給在車尾的他看到我。當時我的行為，是前所未有的鬼祟。地鐵終於到站了，車門一打開，我立刻跳進車廂，鬆了一口氣，這個車廂頓時成為了我的避難所。

可是，就算瞞騙了全世界的人，也瞞騙不了自己。口不對心的我，作了一個令自己後悔的決定。已經十年了，心還是不死。前生我與他究竟是甚麼關係？是我欠了他嗎？所以今生要我受這些苦？我還是忍不住了，向車尾回頭看，看看上天是不是真的那麼眷顧我，讓我多看他一眼。我一回頭，真的嚇呆了！「不是吧！真的是他嗎？」他就站在我後面；他從車尾走到車頭來。「他發現了我的蹤影嗎？」我的心跳又立刻加速，我不敢再回頭了。忐忑不安的我在想：「只要他向前看，就能看到我的背影。他會認得我的背影嗎？他會上前跟我打招呼嗎？」當我思緒再度混亂，心亂如麻之際，忽然驚覺，地鐵剛剛從「XX站」開出，他應該是在這個站下車的。我立刻回頭看，他的蹤影不見了，他真的下車了。我只好懷著失望的心情，繼續乘坐地鐵到我要去的地方。

二零零五年十二月二十八日。心情持續兩個月都不太好，情緒十分不穩定。一大清早，我又如常地拖著極疲憊的身軀上班去。甫下車，他就在我前面；又是在我前面，換一次我在他前面可以嗎？不過，也許他早已經多次在我後面跟著我了，只是不想上前跟我打招呼而已。

這一次沒有四個月前的害怕、心跳加速等，反而令本來心煩的我變得安定了，令本來情緒低落的我變得開朗了。你真的有你一套！我認輸了！十年前的那件事，誰對誰錯，我不計較了。其實我早就不想再計較了，可惜我一直都沒有主動上前跟你打招呼的勇氣。中六那一年，是我唯一鼓起最大勇氣的一次，可是你卻假裝不知道。那一次，你徹底的打沉了我，你將我打進了十八層地獄。

現在的我開始相信，我跟你似乎還沒緣盡；每隔一段時間，我們就會在街上碰上；你是看見我的，你也知道我是看見你的。其實上天給了我（我希望是我們）很多次的機會，可是我卻沒有好好的把握。雖然你走在我前面的時候，我還是不敢主動的上前跟你打招呼；不過我發誓，只要下次再見到你，如果跟你有一個眼神的交流，而你的視線又不避開我的話，我就會主動上前跟你聊聊。真的，這是我對你的承諾，是我認識了你以來，最真誠的承諾。我只希望我們可以做回朋友，其他的，一切都不重要了。請不要第二次假裝不認識我，我已經承受不了第二次了……

從二零零四年開始，我每年都會給自己一個目標，要求自己在一年內達成。二零零四年，我的目標是「笑口常開」；二零零五年，我的目標是「拾回童真」。這兩個目標都總算達成了。至於今年，二零零六年，我的目標是「萬事小心」。

現在很多人都很容易迷失，不知道為何要繼續生存，做人欠缺了人生目標。如果你也是這樣的話，不妨像我一樣，每年都給自己定一個目標。當然，這個目標必須是你能力範圍內可以做到的，而且時限不宜定得太久，一年就剛剛好了。我敢保證，你必定會覺得你的人生比以前有意義得多呢！試試看吧！^^