你害怕孤獨、欠缺安全感，我可以理解。你佔有慾強，我可以體諒。你渴望操控他的言行以至思想，我無權干涉。不過，為甚麼你要經常試探我？為甚麼你要問我現在有沒有喜歡的人？為甚麼你要問我喜歡甚麼類型的人？為甚麼你要問我對他有甚麼感覺？不管我怎樣回答，你也不會滿意吧？相信你心中早已有既定的答案吧？

我說過，他不是我那杯茶，你不相信；他心中只有你，你不相信；我真心視你為朋友，你不相信；我不會當任何人的第三者，特別是朋友的第三者，你不相信。原來，女人的嫉妒心可以這麼恐怖。

做人圓滑是好，但對任何人也很圓滑，笑臉跟笑聲幾乎像拷貝一樣，這就是瑕疵，這就是虛偽。別以為人家看不出你的意圖，對方只是裝作不知道，並與你保持距離而已。

假如我告訴你，我已經有男朋友，你會不會多安心一點？

原來已有一年多沒有好好地淨化自己的思想。腦袋就像氧化了的鐵一樣，鏽蝕了。除了遭早前轉工的問題困擾外，我究竟在做甚麼呢？

想法五十二：

一個能力不高的人對自己要求過高，豈不是苦了自己，也苦了別人？

想法五十三：

在比自己年輕的人身上看到自己的影子。很想用心地照顧他們，可是他們有一點很不像我，就是他們太過有「性格」了，只能說句「祝君好運」吧。

想法五十四：

話，怎麼說也好，只要有高超的說話技巧，甚麼事情也可以說得冠冕堂皇。話，像地球一樣，也是圓的。

想法五十五：

也許太在意一些事情，才害怕失去。因為害怕失去，所以經常在不安中度日。以為已經把自己逼到絕處，怎知絕處中還有另一個絕處，尚未能逢生。

想法五十六：

四年前，受著好奇心的驅使，刻意掉進七情六慾的深淵，生活變得相當「充實」。四年後，我再次把生活的時間表填得滿滿的，心靈卻是空空的。精神透支了，可以鑽進被窩倒頭大睡。心力透支了，又可以怎樣恢復過來？

想法五十七：

很多人都是這樣的：主觀，卻強裝客觀；器量小，卻佯裝大方；封閉，卻故作開明。平日表現得客觀、大方、開朗，只因那人深明每人總有這些人性的缺失。在人前掩藏自己的缺點，做到八面玲瓏，總對自己有利。

想法五十八：

有些事情，當決心要放下時，總會對我纏繞不放。數字，還有夢，都像是在告訴我，只差一點點，一道斷成兩截的橋將再次接上，著我要耐心等候。不過，要是斷橋最終注定接上，即使其中一截粉碎得體無完膚，也會有重新修補的一天吧？對不起，這一次，代表我的半道橋得粉碎了。

想法五十九：

展露燦爛的笑容，從來都不是我的強項。人家說，「瘦面針」絕不能打在臉龐的法令紋處，因為這會使人的笑容變得僵硬，甚至永遠也笑不出來。怎麼我還沒有打這支針，它的副作用已經出現在我的臉上呢？

想法六十：

只有觥籌交錯過後，才能體會得到，獨處時陪伴我的朋友，他的名字不是「孤獨」，而是「寧靜」。

待續…… 

一場車禍破壞了一個幸福的家庭，丈夫與妻兒陰陽相隔，妻子的喪夫之痛久久沒有淡化。為了帶媽媽走出悲痛的陰霾，女兒便想出寫小說這個點子，和媽媽一起構思故事的發展，讓故事中的他們能一家團聚。於是，《再生號》中的一家人不時以虛實交替的方式出現，引領觀眾不停地穿梭現實和虛幻兩個世界。女兒的小說世界一直受著現實世界的影響，於是小說的情節發展，就慢慢由最初一家人的美好期盼，變成後來女兒單純的情感宣洩。

是的，小說的創作意念，甚至當中的每個細節，往往取材於日常生活中，融合了你、我、他、她、牠的故事。每個人寫小說的目的各有不同，有些人想記下自己的過去，有些人想通過小說中帶出的道理啟發世人，有些人想在自擬的世界中主宰「現實」中的人和事，有些人想宣洩個人情感。當然，這些目的可以同時出現，也可以由於現實的遭遇、情感、想法等的轉變，由一個目的轉換成另一個目的，就像《再生號》中的女兒一樣。

看完《再生號》後，很有共鳴，且感觸良多。對很多人來說，現實是殘酷的。人活得不如意時，小說便是極佳的情感載體，筆者可以自由掌控每個角色的命運，從而在虛擬的世界中得到現實生活中得不到的一點慰藉。如果失去了這份慰藉，真不知道可以在殘酷的現實中支撐多久。

一位跟我一起看《再生號》的友人，卻有著截然不同的感受。她是個樂於在現實生活中拼搏、遇強越強、永不言敗的人，絕不容許自己的人生在幻想中虛度，諸如白日做夢的行為更是浪費時間。因此，她認為《再生號》中的女兒不設實際，用寫小說為媽媽療傷的點子更是荒謬絕倫。

假如有人問我《再生號》是否值得一看，我會回答：對於很會「活在當下」，不必通過想像讓自己得到喘息的人，還是不看好了。

對我來說，死亡從來都不可怕。我最擔心的，只是在我死後，弟弟能不能盡他的本份之餘，連我的本份也算上去，讓媽媽獲得細心、周全的照顧呢？其次，相信是因不了解死後的世界，而感到丁點兒不安吧。

假如我因患上豬流感而命不久矣，有甚麼目標是我還未達到，而需要急於完成的嗎？畢竟我不是偉人，不會奢望有甚麼大作為。至於有關個人的，想了又想，似乎沒有。想做的工作做到了，想嘗試的事情也試過了。現在的生活算是愜意，沒甚麼煩惱，能看想看的電影或劇集，能吃愛吃的東西，能讀自己有興趣的書，能去想去的地方，可說是無憂無慮。

假如我因患上豬流感而死去，家人和親戚相信會哭哭啼啼好一陣子，尤其是媽媽，她想必在人前強作堅強，在人後則暗自垂淚，還責怪自己為甚麼要把我帶到這個世上受苦。

假如我因患上豬流感而死去，朋友可能先感到錯愕，思忖著「想不到上次是最後一次見面」之類的問題，然後啟發他們珍惜身邊的人。不過，過了一段時間，我這個過客便漸漸在他們的生命中褪色，這倒也不要緊，我最覺得可惜的是，他們慢慢又忘了要珍惜身邊的人這個道理。

假如我因患上豬流感而死去，較熟稔的同事或會感到心胸翳悶，不相熟的同事或會將我的離世作為茶餘飯後的話題，不認識我的同事或會擔心自己有沒有受到感染。

假如我因患上豬流感而死去，或許能為我帶來一些好處的，譬如說……可以隨時隨地探望一下我想見的人、到外地暢遊一番等等。如果死後的我會施魔法，那就最好不過了，或許我有能力替在世的人作點貢獻呢。

想得太多了，但願一切平安無事……

先說說我心目中的帥哥有哪些特質。帥哥應該是身材高大而健碩，皮膚呈古銅色，眼睛不用太大，但眼神必須要有懾人的煞氣。帥哥的臉上最好有一點點鬚根，因為這可以加強粗獷中帶點滄桑的味道。總而言之，整體的感覺要很酷、很有男人味。

那麼，可以舉出一些具體的例子嗎？這個可難倒我了，或許我注意的男藝人不多吧，似乎還未找到一個完全符合以上條件的人。如果必須要選一個，現在的金城武也算符合大部分的條件（以前一臉稚氣的金城武就別提了），唯獨他的長髮略嫌有點累贅（奈何長髮的確比短髮更適合他）。

最近，有兩個男藝人我覺得很不錯的。一個是電影《葉問》中的飾演三蒲將軍的池內博之，他看起來挻硬朗的，而且會打功夫的男人總令我覺得倍添男子氣概。另一個可說是能符合絕大部份條件的，就是電影《海角七號》中的中孝介。也許有些朋友不知道中孝介是誰，我特意找來了兩張照片，現在就讓大家看看吧。

不知你們有沒有發現，中孝介、池內博之和金城武有甚麼共通點呢？他們三人都有日本人的血統，但看起來像是混合了少許洋人的血統，也就是說帶點混血兒的感覺。我還是近來才知道，原來在我眼中，這類男人才算帥氣。不過，他們都不可以笑得太燦爛，感覺太親切的話就不夠酷了。

各位朋友，以後請不要再問我認為誰最帥氣了，對我來說，這真是一個很難回答的問題。不過，相信這篇文章應該可以滿足你們的好奇心了吧？哈哈！

還是近年才意識到，人與人的相處有特定的方程式。這個方程式有兩面，多見於日常生活中，所以很想把它記下來，好讓時刻提醒自己。

和議+包容+識趣+讚賞+感恩+笑容滿臉=討人喜愛（即使做到任何一項，只要能表現出親切友善的態度，就可較輕易予人易於親近之感。）

建議+原則+囉唆+批評+挑剔+木無表情=惹人討厭（即使犯上任何一項，只要情況是頗嚴重的，也足以被人打落十八層地獄，永不超生。）

從小就認為，三十歲過後，才是人生的真正開始。因此，我不像一些女性那般害怕三十歲的到來，而且還有點期待，很奇怪吧？到時候，不論思想談吐、生活態度、待人接物、工作能力等等，都必須趨向成熟。可是，有些問題，到現在還停濟不前，得不到改善。

一直很堅持自己待人坦誠直率的信念（但也不至於完全不顧及別人的感受），總認為只有這樣，才能與別人建立深厚的關係，否則心底總覺得空蕩蕩的。不過，我慢慢發覺到，原來別人並不需要這些。他們只希望有水過鴨背的交流，凡事都不會太認真。

忠言逆耳，真的並非每人都受得了。不必把觀察所得和盤托出，把這些全都埋藏在儲物櫃裏作私人珍藏就好了。如果每人都喜歡聽美麗的謊言，自己即管嘗試放下執著，盡情地做一個圓滑的人吧，雖然以後或許會更討厭自己。

不斷向自己施壓，不等於有進步，但總好過放縱自己，落入遭排斥的國度。其實，並非由於擔心被排斥，才想有所改變。不過，為了迎合世人，而放棄自己的原則和信念，這又可悲嗎？想不通的依舊想不通，但這不等於能原地踏步。

無論如何，尚有四年時間，真的要加把勁了。要謹記：「多言多敗。」做人雖然辛苦，可是還得堅持下去，直至走到人生的終點站。

第一類，自私的朋友。這類朋友凡事只顧及自己的景況和感受，不會易地而處，有時甚至反過來說朋友不明白他，卻沒有反省自己何曾考慮過別人的感受。即使他是公認的自私鬼，他也不認為自己的行為有問題，通常只會以想多疼愛自己一點、每人的價值觀不同等作擋箭牌。

第二類，只會批評別人，不會自我檢討的朋友。這類朋友平日會理直氣壯、正氣澟然地說大道理，說做人應該怎樣，不應該怎樣，但到了自己也是落入相同景況後，便不自覺地做著自己曾經認為是不應該的行為。當朋友提醒他時，他便找來連串藉口，掩飾他的不是，還埋怨朋友不夠體諒他。

第三類，說空話、不信守承諾的朋友。這類朋友或因一些突發的事情，譬如說身邊的人的生老病死，而得到啟發，承諾自己今後會多關懷和珍惜身邊的親人、朋友，但過了一段時間，便又故態復萌，就連參與朋友聚會也諸多計算，更甚者是不把聚會放在心上，推翻自己答應過朋友的事情，諾言頓時成了徒言。

有人認為我處理這些關係時過份理智，也有人認為我太絕情，但在理智和絕情的背後，沒有多少人知道，我下了多少苦功，設法維繫彼此的感情。自問耐力比典型的白羊座人高，但也不認為自己有必要念著舊情，一直委屈地「包容」下去。

每人都有不同的背景、不同的顧慮、不同的壓力，千萬別把自己的看成唯一。大家都是成年人了，該學會如何平衡親情、友情、愛情和工作才對。做得不好就是做得不好，倘若以人家不夠體諒自己為由，省卻自我反省的力氣，這只會惹人反感。

這些話很久以前已經想說了。沒有犯上這些毛病的朋友，自然不會對號入座；認為自己沒有犯上這些毛病的朋友，也自然看過便算吧。

前晚，我在餐廳吃飯時，注意到不遠處的四位年輕人，有一句沒一句地交談着。 

「你找到工作了沒有？」甲打開話匣子。

乙搖搖頭，沒有吭聲。

「前幾天有面試嗎？」甲欲跟進問題。

「我剛剛想起，今天我重遇了一個舊同學，我主動上前打招呼，我還約她吃飯……」丙打斷了甲和乙的對話，將當天的「奇遇」娓娓道來。

丙說完了，三位友人似乎不太感興趣，沒有給予任何回應。四人再次垂下頭來，默默地用餐。

「那你有面試嗎？」良久，甲再度打破沉默。

「別問了，我不知道該從何說起。」乙顯得不耐煩。

丁由始至終也沒有參與討論。

整個溝通過程幾乎是單向的。

她們與我接觸到的年輕人無異 —— 面對提問時，有些人總是支吾以對；有些人只會雀躍地訴說自己的鎖事，不管別人是否感興趣；有些人總是把自己當成透明人，對該聚會顯得不太投入。

有人一臉無奈地直言自己不擅辭令，但就不覺得有改善的必要；有人以不想有悶場為藉口，美化自我中心的表現；有人拿「君子之交淡如水」作擋箭牌，掩飾自己冷若冰霜的反應。

不少年輕人認為，不思改進、凡事以自己出發，只是世人對他們的誤解。

事實上，堅持自己認為是正確的做法，不等於做事有原則；找到疑似合理的解釋，不等於能瞞天過海。

有誤解的，是年輕人才對。

P.S. 年輕人入世未深，我們還可以體諒。不過，要是犯了上述錯誤的，是積累數年或以上社會經驗的成年人，就應好好反省了。

昨天是自己的新曆生日，但也沒甚麼好寫。平淡地過了一天，沒有衝擊，也沒有驚喜。

小時候，生日總是熱熱鬧鬧的，但不知從何時開始，氣氛變得越來越冷清。由人家替我安排了一連串節目，直到現在要自己替自己安排節目，感覺極不良好。活動是我建議的，行程是我安排的。平日拿的主意夠多了，真討厭在自己生日那天，也要自己拿主意，怎麼就不能讓我休息一下呢？

昨天看了日本電影《禮儀師之奏鳴曲》。不少朋友說這套電影動人心弦，於是就買票入場看了。特意選擇於生日當天，看這套以為死人納棺作題材的電影；老人家想必認為大吉利是，奈何我的心情很不好，在叛逆心理驅使之下，就作了這個決定。

哭泣是有的，但非因受電影情節感動而哭，而是因害怕自己終有一天也會失去至親而哭；我害怕失去的，只有一人，一個我認為有責任讓她快樂、伴她終老的人。

懷著希望的人，總感到失望；渴望被疼愛的人，總得不到憐惜；害怕孤獨的人，總要獨自面對寂寞。與其說上天愛捉弄世人，倒不如說上天愛試煉世人。

晚上，到了一家意大利餐廳吃晚飯，目的很單純：到那個地方，呼吸那裏的空氣，品嚐食物的味道，感受餐廳的氣氛，藉以思念一個人。然後，我便可以告訴自己：「2009年的生日，他在隔空跟你慶祝。」

今年的生日願望：以後也不想過生日了，反正也沒甚麼意義。這是否心底話也沒關係，反正生日願望十居其九也不會實現的。

前天晚上，小天參與一場籃球比賽。比賽開始不到十分鐘，小天跳起，想接住由隊友傳來的籃球。不幸地，小天那條先行著地的右腿，咔嚓一聲，膝蓋位置的腿骨該是扭傷了。於是，他就忍著痛楚，一拐一拐地走到急症室求醫。到急症室看病的人，一向有緩急先後之分。小天的病況，想必是最輕微的一類，不然醫護人員不會只給他一根拐杖，然後叫他等候六個小時。

昨天早上，小天又到急症室求醫。在診症期間，醫生甲對小天說：「右腿沒有甚麼皮肉損傷，膝蓋位置又沒有紅腫，應該沒事的。如果你還擔心的話，我轉介你到骨科照X光吧，時間是明天早上。」

今天早上，小天按時到醫院內的骨科，打算照X光看看。醫生乙看了看小天的情況，劈頭第一句話就說：「你要不自掏腰包，到外面的私人專科門診照X光，大約要花幾千元吧；要不讓我們替你做手術，檢查一下內裡腿骨的情況。」最後，情況跟昨天早上的一樣，小天仍未能了解腿骨的情況，也得不到任何治療，就連一顆止痛藥也沒有，便離開醫院了。

這到底是甚麼爛意見？香港人過往享有的醫療福利，到底死到哪裡去了？公立醫院內的X光機不是給病人使用的嗎？為甚麼要求病人自掏腰包，到外面的私立專科門診照X光？那麼公立醫院還有甚麼存在意義？就是通過做手術替病人檢查身體嗎？我還是今天才知道，做手術的目的除了是替人治病外，還能用以替人檢查身體的。隨便割開病人的皮肉，肯定不會有任何後遺症嗎？醫生究竟把病人的身體當作甚麼？醫生都是冷血的嗎？如果檢查身體要靠做手術，那麼x光機等電子儀器發明來幹嘛？為甚麼醫生情願勞師動眾的替病人做手術，也不願意讓病人照X光？因為做手術的收費較照X光的可觀嗎？還是現今的醫生都喜歡推卸責任，以嚇唬病人來換得日子的安寧？此等醫生簡直是低智慧生物，要不怎會甫開口就說出這麼令人詑異的荒謬的廢話！

威記的醫生們、醫管局，送你們一句話：「你們呀，好一條吃糞便的狗！」

我們點了三道菜，當中的小籠包真是值得一提的。「夏麵館」的小籠包，可說是我有生以來，吃過最難以下嚥的小籠包。小籠包的外層像是一塊長時間在水中浸泡，已經發脹至接近霉爛程度的包皮；莫說「盪秋千」了，就是簡單用筷子夾起來也感到困難。筷子一夾，小籠包的包皮已經破了，裡面的湯汁隨即傾瀉而出，就連肉餡也掉到籠子去了。於是，吃小籠包的方式跟慣常的有些不同，這次要先吃包皮，再吃肉餡，湯汁就免提了。

放於口中稍加咀嚼後，小籠包的包皮已變成淡而無味的粉漿，口感似是濃度極高、呈糊狀的麵粉芡水。包皮的渣滓，還牢牢的黏在牙壁及牙縫，感覺相當噁心。肉餡方面，不但沒有豬肉的膻味，中間還夾雜著一些凝固成疑似塑膠狀的豬油。奇怪的是，雖然肉餡夾雜著豬油，但咀嚼起來，感覺仍是乾巴巴的。當時想到的是：我正在吃一塊用黏土搓成的泥塑。湯汁方面，在吃第二顆小籠包時，終於「有幸」嚐到了。小籠包的湯汁呈混濁的淺褐色，味道卻像和暖的白開水；淺褐色的白開水，這湯汁不是污水是甚麼？想到這裡，簡直是倒人胃口。

整體而言，「夏麵館」的小籠包裡裡外外都是一致的——不單止淡而無味，還給人想吐的感覺。至於另外兩道菜式，也絕非甚麼水準之作，不提也罷。對了，最後我還是沒有參加那個食評比賽；大會總不可能讓一些批評主辦單位的食肆的參賽者入圍吧。

老實說，雖然思想改變了不少，人也開朗了很多，可是一些想法始終無法改變。

很久以前，一副拼圖已經缺少了四小塊，找不回的了；拼圖沒用了，再也不能拼湊出絢爛的畫面了。拼圖最完整的時候，該是買回家的首幾天吧，可是日子已經追不回來了。拼圖沒甚麼指望，只要以後不會再失去第五六七八九十小塊就好了。

知道自己仍在逃避一些事情，明白自己心裡還有很多矛盾和顧慮，或許自己從來沒有從過去的陰霾活過來，但既然又沒有傷害任何人，那麼……沒關係吧。

我沒事的，只是想發發牢騷而已。

隨便我，可以嗎？

九月下旬，新公司致電給我，問我是否還記得兩年前，曾郵寄求職信和履歷表到該公司。我當然記得，因為它一向是我頗渴望投身的公司。由於我有每天在互聯網上查看招聘廣告的習慣，所以剛巧知道當時對方正想以哪一種聘用方式、聘請甚麼人士。

兩年後，我擁有了相關的工作經驗；兩年後，我的薪金增加了；兩年後，我職級也提升了。最初，新公司的聘用條件不符合我的期望，而且我也沒有急切轉換工作的必要，所以本來是不打算面試的。後來，對方說條件方面還有商量的空間，於是我就試試看。結果，不用說了吧。

為甚麼沒有逼切轉工的必要呢？的確，在舊公司時，工作量極大，工時長，上司神憎鬼厭、缺乏智慧，同事情緒商數（EQ）低、工作能力各異。不過，我已漸漸適應了當中的人和事，學會了如何自處，也能從工作中獲得滿足感，所以對於害怕適應新環境的我來說，實在沒有轉工的必要。

其實，在決定去或留的時候，內心蠻掙扎的。我曾徵詢過一些人的意見，這些人的閱歷比我深，對這個行業的了解也比我多，他們的意見實在有一定的參考價值。他們都異口同聲地叫我轉工，原因很簡單：在這個行業中，新公司極具名聲、規模大、福利好、工作量相對合理、工時相對短、同事間的相處較為融洽。是的，既然機會來到，就應好好把握。

回想以往那幾份工作，經驗實在不太好，但我仍一直安慰自己說：「打工就是這樣的，世間上沒有完美的工作。」直到投身新公司，雖然這裡不算是十全十美，但各方面也比過往的公司好太多了。想起來，我比別人幸運，因為只有先吃苦，才會明白嚐到甜的可貴；假如我剛畢業就投身這間公司，或許我不懂得珍惜，甚至諸多抱怨。

作為一個小職員，所求的，或許只是一份比較穩定、可以做到退休的工作；不過，當然，對於「穩定」的定義，人人的要求也各有不同。前兩天，我收到了一個介紹逆境商數（AQ）這個概念的電郵，當中指出了一點：逆境商數高的人，不會因工作不符合自己的期望而辭職，而是會因找到另一份更好的工作而辭職。我感到慶幸，因為我彷彿做到了。但願，我人生的路會越走越順。