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cooltintin_alpha | 25th Nov 2007, 23:18 | 碎碎唸 | (180 Reads)

想法二十一:

七、八十年代,男女出生率比例不均,女多男少,以致現今不少三十多歲的女性,還未能找到結婚對象,甚至連男朋友也沒有。我身邊不乏生於七十年代的女性,她們深明何謂歲月催人;對於結婚,她們心急如焚。為討身邊男性(不論老少、單身或已婚)的歡心,她們撒嬌獻媚,說話時提高聲調,返老還童,各出其謀,額上彷彿鑿了「花癡」二字。生於八十年代的我,見狀不禁有點冒汗。三十歲後的我,你千萬不要淪落至此,否則,我瞧不起你。 

想法二十二: 

自覺受了冤屈,但又不嘗試向別人解釋自己的苦況,這種人,叫自討苦吃。「說了他也不會明白。」這種人常常把這句話掛在嘴邊。雖然,解釋,不一定對事情有幫助,但,起碼,能增加化解誤會的機會。不要自以為是地認為,解釋只會讓事情越描越黑;不要主觀地認為,你能完全掌握他人的想法。「有口難言」、「有冤難伸」、「有理說不清」這些話,對於不曾嘗試伸冤的人,沒資格說。 

想法二十三: 

我很害怕見回不相熟的中學同學。為甚麼?因為彼此已沒有話題?因為沒有勇氣面對自己的過去?因為擔心現在的自己很失禮?我近來才發覺,原來主因是最後一個。 

想法二十四: 

有人說:「要別人喜歡你,你就先要喜歡自己。」但我就說:「在我還未完全喜歡自己前,我希望別人先喜歡我,因為這能成為我喜歡自己的推動力。」 

想法二十五: 

近來,我從親人、友人口中,得知自己的一些缺點,一些我不曾想過的盲點。雖然忠言逆耳,但我照單全收。在靜思己過的過程中,赫然發覺,能認識時刻提點我的人,是我前生修來的福氣。你擁有這種福氣嗎?你又懂得珍惜這種福氣嗎? 

想法二十六: 

不再沉重的我,似乎比沉重的我更感性了。以前,我無法理解,為甚麼人感動會落淚;在我眼中,這些人的感情太泛濫了。現在,我動輒就感動,動輒就熱淚盈眶,動輒就落淚。沒「冷血」過,就不能領悟「熱血」的可貴。我喜歡這種有血有肉的感覺。 

想法二十七: 

你有否想過,甚麼時候的自己是最順眼、最討人喜歡的?以前的我很討厭拍照,因為我不屑看見相中醜陋的自己;「神采飛揚」四字,從不能在我身上找到。不過,我近來才發覺,過去自己醜陋的原因,是因為我從不開懷地笑。這幾個月的照片,我覺得自己變順眼了,因為我開始懂得控制自己的笑容,是由心而發的燦爛的愉悅的笑容。 

想法二十八: 

最近再次與兩位小學同學通電,應該是老朋友才對,過程很愉快,是久遺了的愉快。我們胡說八道,不著邊際地東扯西扯,彷彿返回小學時代,返回我們最要好的日子;當然,在我心目中,我們本來就是很要好的朋友。多年不見,仍能暢所欲言,仍能實現當年紀念冊上的承諾:「friendship forever」、「keep in touch」,實在難得。現在的我,感覺很富足啊! 

想法二十九: 

「今天的不幸是將來的慶幸。」多年前,我曾這樣安慰自己。今年,我終於印證了。二零零七年很快便要過去,今年的生活比想像的易過,難關也比預計的少。我開始明白,就算過去的路途栽滿荊棘,也不必自苦自憐,因為只要捱得過,能從中提升戰鬥力,這已是最寶貴的回報。最痛苦的,都經歷過,往後的日子,還有甚麼好怕呢? 

想法三十: 

你滿足現狀嗎?我很滿足。情緒起伏不大,不易受他人牽動;每天都平穩地度過,能隨心而行,逐步實踐自己曾許下的承諾。但願十年後的我,不會再有不敢面對的「過去」,能擁抱感覺良好的「現在」,能樂觀積極地展望「將來」。 

待續…… 


cooltintin_alpha | 8th Nov 2007, 10:35 | 悲鳴 | (212 Reads)
近期流行玩facebook,當中有一個搜尋朋友的功能,我心血來潮,想試試能否找到他。結果,真的輕易地找到了。透過電腦的螢幕,我再次看到他的臉。我看著他的朋友清單,他那些朋友,大多應該是升上大學後才認識的吧。那些人的打扮、臉孔,感覺和我距離很遠。原來,這些年來,他認識了這類人,和我完全不同類型的人。距離真的太遠了,遠得令我覺得,自己不曾認識他,甚至不屬於這個時代,感覺真的好可怕啊!原來,要我面對現實,就是這麼簡單。看著他的照片(應該是近照吧),不知為何,好想哭啊!